結婚相談所で仮交際が始まり、何度かデートを重ねているのに
「いい人なんだけど、好きになれない」「嫌なところはないのに、気持ちが動かない」「また会ってもいいけれど、会いたくて仕方ないわけでもない」「3回も会ったのに、好きかわからない」「このまま仮交際を続けるべき？それとも交際終了した方がいい？」
そんなご相談をいただくことがあります。
特に、真面目で相手への気遣いができる方ほど、「何回か会っているのに好きになれないなら、もう違うのでは？」と考えてしまうことがあります。
でも私は、そんなときにすぐ交際終了をおすすめするわけではありません。
なぜなら、「まだ好きではない」と「この人とは合わない」は、まったく別のことだからです。
結婚相談所の仮交際では、最初から強い恋愛感情があるとは限りません。
むしろ、お見合いで「もう一度会ってみたい」と思ったところから始まり、何度か会う中で少しずつ相手を知っていく。
その過程で気持ちが育っていくことも、たくさんあります。
仮交際なのに「好きにならなきゃ」と思っていませんか？
仮交際になると、「そろそろ気持ちが動かないと」「3回も会ったのだから、好きかどうかわかるはず」「結婚相手として見られるか判断しないと」そんなふうに、自分の気持ちを確認しながらデートをする方がいます。
でも、「好きになれるかな？」「今日はドキドキするかな？」「結婚相手としてアリかな？」と毎回自分の心をチェックしていたら、目の前のデートそのものを楽しめなくなってしまいます。
恋愛感情は、「さあ、今日から好きになりましょう！」と思って生まれるものではありません。
何気ない会話だったり、一緒に笑った瞬間だったり、以前話したことを覚えていてくれたことだったり、自分が疲れているときに、さりげなく気遣ってくれたことだったり。
そんな小さな出来事の積み重ねから、後になって「あれ？私、この人のこと結構好きかもしれない」と気づくこともあります。
だから、仮交際の最初から「好き」という答えが出ていなくても、それだけでご縁がないとは限らないのです。
仮交際3回目でも好きになれない。交際終了した方がいい？
よくあるのが、「3回会ったのに好きになれません。交際終了した方がいいでしょうか？」というご相談です。
確かに、仮交際で2回、3回とデートを重ねていくと、「そろそろ判断しなければ」という気持ちになるかもしれません。
でも私は、「3回会ったから」という回数だけで交際終了を決めなくてもいいと思っています。
大切なのは、回数よりも二人の関係がどう変化しているか。
- 1回目より2回目の方が話しやすかった
- 少しずつ緊張しなくなってきた
- 自分のことを話せるようになってきた
- 相手の新しい一面が見えてきた
- また会ってみてもいいと思える
- 前回より一緒にいる時間がラクになった
そんな小さな変化があるなら、恋愛感情がまだはっきりしていなくても、二人の関係は少しずつ育っている途中なのかもしれません。
反対に、会う回数を重ねるほど苦しくなる。
会う予定が決まると憂うつになる。
相手をもっと知りたいと思えない。
そんな状態であれば、回数に関係なく交際終了を考えてもいいと思います。
大切なのは、「何回会ったか」ではなく、「会うたびに自分の気持ちや二人の関係に変化があるか」なのです。
※仮交際がなぜか2〜3回のデートで終わってしまう……という方は、こちらの記事も参考にしてみてください。
→ 仮交際が2〜3回で終わる理由とは？
相手に気を遣いすぎる人ほど「自分の気持ち」がわからなくなる
もう一つ、婚活をしている方を見ていて感じることがあります。
それは、相手に気を遣いすぎる人ほど、自分の恋愛感情がわからなくなりやすいということ。
デート中ずっと、「楽しんでもらわなきゃ」「沈黙にならないようにしよう」「失礼なことを言わないように」「相手は自分をどう思っているんだろう？」そんなことばかり考えていたら、自分の気持ちを感じる余裕がなくなってしまいます。
デートが終わる頃には、ぐったり。
そして帰宅して、「今日も特に気持ちが動かなかった」となる。
でも、それは本当に「相手を好きになれない」のでしょうか。
もしかすると、相手に気を遣うことに一生懸命で、まだ恋愛するところまで自分の気持ちが追いついていないだけかもしれません。
「好き？」ではなく「一緒にいる自分はどう？」と考えてみる
仮交際で自分の気持ちがわからなくなったとき、私は「好きか嫌いか」だけで判断しなくてもいいと思っています。
むしろ確認してほしいのは、
- 一緒にいて嫌ではない
- また会ってもいいと思える
- もう少し相手を知ってみたい
- 会話の中で少しずつ自分を出せるようになってきた
- 前回より一緒にいることがラクになった
そんな感覚です。
結婚生活では、毎日ドキドキしているわけではありません。
一緒にご飯を食べたり、どうでもいい話をしたり、疲れている日は黙っていたり。そんな何気ない日常を一緒に過ごしていきます。
だからこそ、「この人を好きになれるか？」だけではなく、「この人といる自分を好きでいられるか？」という視点も、とても大切だと思っています。
無理をして頑張っている自分ではなく、自然に笑える自分。素直に話せる自分。弱いところも少しずつ見せられる自分。そんな自分でいられる相手なのか。
恋愛感情だけを探していると見落としてしまう「相性」が、そこに隠れていることもあります。
「今日、交際終了と言われたら？」と考えてみる
それでも自分の気持ちがわからない。
そんなとき、一つ試してほしい質問があります。
「もし今日、お相手から交際終了と言われたら、私はどう思う？」
想像してみてください。
「特に何も感じない」「むしろホッとする」「次に進めると思う」のであれば、交際を見直すタイミングかもしれません。
でも、「ちょっと寂しい」「残念だな」「もう一回くらい会いたかった」「もう少し話してみたかった」と思うなら、その気持ちをもう少し見てみてもいいと思います。
ただし、ここでもう一つ考えてほしいことがあります。
何が寂しいのでしょうか？
せっかく仮交際になったご縁が終わるから？
また一から婚活するのが大変だから？
自分を好意的に見てくれる人がいなくなるから？
それとも、「この人と、もう会えなくなること」が寂しいから？
もし最後の気持ちが少しでもあるなら、
まだ「好き」と言えるほどではなくても、相手に対する小さな感情が芽生え始めているのかもしれません。
「好きかわからない」なら「もっと知りたい？」に変えてみる
仮交際で迷ったとき、私はこんなふうに考えてみてほしいと思っています。
「この人を好き？」ではなく、「この人のことを、もう少し知りたい？」
仮交際は、その場で結婚相手を決める期間ではありません。
お互いを知りながら、「この人ともう少し関係を深めてみたいかな」と確認していく期間です。
だから、「まだ好きではないから交際終了」と急いで結論を出す必要はありません。
「まだわからない。でも、もう少し知ってみたい」
それだって、十分に交際を続ける理由になります。
婚活では「YES」か「NO」だけではなく、「まだわからない」という気持ちがあってもいいのです。
次のデートでは「好きになれるかチェック」をやめてみる
気持ちが動かなくて悩んでいる方には、次のデートで一度、「好きになれるかチェック」をお休みしてみることをおすすめします。
今日は好きになれた？ドキドキした？結婚相手としてアリ？この人の条件はどう？そんな採点をしない。
その代わり、「今日は自分も楽しもう」と考えてみてください。
そして帰宅したら、「今日、この人のいいところを一つ見つけられたかな？」くらいでいいのです。
また、いつも相手に合わせてしまう方なら、小さなことでいいので自分の希望を伝えてみましょう。
「私はここに行ってみたい」「今日はこれが食べたい」「私はこういうことが好き」「実はこういう場所はちょっと苦手」
自分を少しずつ出してみる。相手に合わせ続けるデートから、二人で作るデートに変わってくると、それまで見えなかった感情が出てくることがあります。
もちろん、無理に仮交際を続ける必要はありません
ここまで読むと、「好きじゃなくても我慢して会い続けるべきなの？」と思われるかもしれません。
もちろん、そんなことはありません。
- 会うこと自体が苦痛
- 生理的に難しいと感じる
- 価値観に大きな違いがある
- 相手に対して不信感がある
- 自分らしくいられず、会うたびにつらくなる
- 相手をもっと知りたいという気持ちがまったくない
そんな状態であれば、無理をして交際を続ける必要はありません。
婚活は、我慢比べではありません。
大切なのは、「ドキドキしないから」という理由だけで、本当は育つ可能性のあったご縁まで早く手放していないかということです。
「嫌ではない」と「好き」は違います。
でも、「嫌ではない」から始まって、安心感が生まれ、少しずつ「好き」に変わっていくご縁もあります。
※「交際終了した方がいいのかな」と迷っている方は、終了を決める前に一度こちらも読んでみてください。
→ 交際終了を迷ったら｜断る前に確認したい7つのこと
恋愛感情がゆっくり育つ人もいる
婚活をしていると、最初からすぐに気持ちが動く方もいれば、何度か会ってから少しずつ好きになる方もいます。
どちらが正しいわけでもありません。
特に、慎重な方や相手への気遣いが強い方は、安心できる関係になって初めて自分の感情が出てくることがあります。
だから、「3回会ったのに好きになれない」と、回数だけを見て焦らなくてもいいと思っています。
今の時点で、「好きではない」のか。
それとも、「まだわからない」のか。
この二つは、似ているようで全然違います。
仮交際で好きになれないとき、交際終了する前に考えてほしいこと
仮交際で「好きかわからない」と迷ったら、最後に自分へ聞いてみてください。
「この人を好きかどうか」ではなく、「もう少しこの人を知ってみたいか」
そして、「もう一度会ってもいい」「もう少し話してみたい」「まだ知らない部分がある」と思えるのであれば、次のデートでは恋愛感情を探すことを少しお休みして、二人で過ごす時間そのものを楽しんでみてください。
反対に、「もう知りたいと思わない」「会わなくなることを想像するとホッとする」のであれば、それもあなたの気持ちです。
無理に続ける必要はありません。
婚活では、早く答えを出すことが正解とは限りません。
でも、答えを先延ばしにし続けることが正解でもありません。
大切なのは、今の自分の気持ちを「好き・嫌い」の二択だけで決めつけないこと。
最初から「好き！」と思えるご縁だけが、良いご縁とは限りません。
安心できる。自然体でいられる。少しずつ自分を出せる。そして、もう少しこの人を知ってみたいと思える。
そんなところから始まって、ゆっくり育っていく恋愛もあります。
もし今、仮交際を続けるか交際終了するか迷っているなら、「好きになれないから終わり」と結論を急ぐ前に、
「私は、この人との次の時間をもう一度過ごしてみたい？」と、自分に聞いてみてください。
その答えが、今のあなたの気持ちを知るヒントになるかもしれません。
※交際終了したあとに「やっぱりもう少し会えばよかった」と後悔するケースもあります。
→ 交際終了後に後悔する原因と復縁成功事例4選
仮交際で好きになれないときのよくある質問
Q1. 仮交際は何回目までに好きになるべきですか？
「3回目までに好きにならなければいけない」という決まりはありません。
仮交際では、最初から恋愛感情がある方もいれば、何度か会って安心できるようになってから少しずつ気持ちが動く方もいます。
大切なのは、デートの回数よりも、
「前回より話しやすくなった」
「少し自分を出せるようになった」
「もう少し相手を知りたいと思える」
といった変化があるかどうかです。
「まだ好きではない」けれど「もう少し知りたい」と思えるのであれば、焦って答えを出さなくてもいいと思います。
Q2. 仮交際で3回会っても好きになれないなら、交際終了すべきですか？
3回会って好きになれないという理由だけで、すぐに交際終了する必要はありません。
一度、「もし今日、お相手から交際終了と言われたらどう思う？」と自分に聞いてみてください。
「ホッとする」「特に何も感じない」のであれば、交際を見直すタイミングかもしれません。
一方で、
「ちょっと寂しい」
「もう一度くらい会いたかった」
「もう少し話してみたかった」
と思うのであれば、まだ気持ちが育っている途中の可能性もあります。
「好きかどうか」だけではなく、「もう少しこの人を知りたいか」
を判断基準の一つにしてみてください。
Q3. いい人だけど好きになれない場合はどうしたらいいですか？
婚活では、「いい人なんだけど、好きになれない」という悩みは珍しくありません。
そんなときは、無理に好きになろうとするのではなく、
「この人といるときの自分はどう？」と考えてみてください。
自然体でいられる。
少しずつ本音を話せる。
一緒にいて安心できる。
また会ってもいいと思える。
そんな感覚があるなら、恋愛感情がまだはっきりしていなくても、もう少し関係を育ててみてもいいと思います。
反対に、会うこと自体が苦痛だったり、生理的に難しかったり、不信感があったり、相手をもっと知りたいと思えないのであれば、無理に交際を続ける必要はありません。
婚活では、最初から「好き！」と思えるご縁だけが、良いご縁とは限りません。
「好きではない」と「まだわからない」。
その違いを大切にしながら、自分の気持ちを見ていきましょう。
